Ich koche nicht gerne. Na und?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Ich bin keine Feministin. Ich liebe Männer. Ich bin bereit, ihnen klaglos zu gehorchen, auf der Grundlage ihres eigenen einfachen Arguments, dass sie Männer sind und für sich selbst entscheiden, was das Beste ist. Ich bin in der Lage, eine Weste für geizige Männertränen zu sein, ein Energiespender, ein liebevolles Kätzchen und ohne die geringste Anstrengung ohne die geringste Anstrengung treu in die Augen zu schauen. Ich kann sogar eine Karriere aufgeben, wenn mein Familienglück es erfordert. Im Allgemeinen könnte ich den Titel der idealen Ehefrau aller Zeiten und Völker beanspruchen, wenn auch nicht für ein "aber". Ich hasse es zu kochen. Ich mag es überhaupt nicht.

Ich reserviere gleich: „Gefällt mir nicht“heißt nicht, dass ich nicht weiß wie. Ich kann, und einige Gerichte. Erstens war meine Mutter ihr ganzes Leben lang eine sehr erfinderische Köchin, und zweitens studiert meine Schwester am kulinarischen Lyzeum. Nun, und drittens inspirieren mich beide methodisch, dass eine normale Frau gezwungen ist, Essen zu kochen. Und keine Sandwiches mit verschiedenen Füllungen, sondern Brei, Suppe, Fleisch, Fisch, Kraut, Bratkartoffeln, Pfannkuchen, Pasteten, Kohlrouladen, Salate … und Kompott. Und jeden Tag. Dreimal täglich. Und jedes Mal - ein neues. Und so mein ganzes Leben lang. Bis zum Tod scheiden wir vom Herd.

Kochen ist für mich zu einem Stolperstein geworden. Als ich mir das Familienleben für mich vorstellte, entstand ein schreckliches Bild vor meinen Augen: Morgens briet ich in der Küche Eier, dann wasche ich das Geschirr. Abends laufe ich von der Arbeit nach Hause, schäle hastig Kartoffeln, versenge das Huhn, schneide Karotten und koche das Abendessen. Dann wasche ich das Geschirr. Dann koche ich bis drei Uhr morgens drei Tage im Voraus das Abendessen, damit ich morgen wenigstens schlafen kann. Dann wasche ich das Geschirr. Aber das sind immer noch Blumen. Was, wenn seine Eltern zum Sonntagsessen zu Besuch kommen? Es wird notwendig sein, ihnen zu beweisen, dass der Sohn die würdigste Schwiegertochter für sie ausgewählt hat. Und wenn, Gott bewahre, eine Firma zusammenkommt oder ein neues Jahr stattfindet, muss ich mich in eine gastfreundliche Gastgeberin verwandeln und am Herd etwas Besonderes neu erfinden? Und dann die ganze Horde Geschirr abwaschen. Und wenn das Kind auftaucht, wird es auch essen, und zwar jeden Tag. Und wenn man bedenkt, dass ich mir schon immer drei Kinder gewünscht habe … Nein, hör auf, ich werde verrückt!

Wahrlich, der Weg zum Herzen eines Mannes geht durch den Magen! Beim Lesen von Frauenzeitschriften stoße ich immer wieder auf Rezepte für verschiedene Köstlichkeiten. Berühmte Schauspielerinnen sagen einstimmig: "Ich kenne solche Geheimnisse der Hausmannskost, dass meine Männer ohne mein Geschirr und ohne mich nicht leben könnten." Oder noch kategorischer: "Eine Frau fängt nicht im Bett an, sondern in der Küche."

Ich koche nicht gerne! Jemand singt oder tanzt nicht gerne, aber ich koche nicht gerne. Gleichzeitig empfinde ich keinen Ekel vor dem Haushalt, im Gegenteil: Sauberkeit und Glanz ins Haus zu bringen ist eine Beschäftigung, für die es mir nichts ausmacht, einen freien Tag zu verbringen. Und wenn Sie sich beim Putzen in etwas Minimalistisches kleiden und in dieser Form mit einem Lappen über den Boden fahren oder den Staub von den oberen Regalen wischen - auch Ihre Liebsten werden das Putzen sehr mögen. Stimmt, es wird sich ein wenig hinziehen.

Generell kann ich alles. Aber kochen - danke. Ein Werbeplakat mit Andriana Sklenarikova ergoss sich wie Balsam auf meine gequälte Seele. Das Topmodel mit den rekordhohen Beinen zeigte ihre Oberweite, verführerisch prall im Wonderbra, und unter all dieser Pracht stand die Überschrift: "Ich kann nicht kochen. Aber was macht das schon?" Denkt ein Mann tatsächlich über eine gemeinsame Küche nach, wenn er die Formen von Andriana betrachtet? Wenn nur eine solche Aussage im wirklichen Leben gespielt würde! Und wenn du meine bereits luxuriöse dritte Größe im gleichen Wonderbra anziehst …

Erinnern Sie sich an die bärtige Anekdote über ein Studentenpaar, das nur Liebe aß? Eines Tages kam der Mann nach Hause, und die Frau setzte sich mit nacktem Hintern auf den Heizkörper und gurrte: "Ich koche das Abendessen auf, Liebes." Aber auch bei einem Geschlecht werden Sie nicht lange durchhalten. Und wenn letzteres besonders erfolgreich ist, wirkt der Appetit geradezu wölfisch. Ein dringendes Problem also?

Ich glaube, meine Fernseharbeit hat meine Abneigung gegen die Küche maßgeblich geprägt. Morgens bin ich mit Tee ausgekommen, nachmittags habe ich etwas am Buffet gegessen, in der Pause zwischen den Dreharbeiten, oder - ehrlich gesagt - habe ich an Buffets Kekse und Kaffee genagt, und abends hatte ich nur die Kraft zu fallen tot auf dem Bett, ohne Make-up zu spülen. Aber die Arbeit hat mir gefallen. Kollegen, die mit mir in der gleichen Weise existieren, scherzten düster, dass Gastritis eine Berufskrankheit von Journalisten ist und dass unser Bruder im Durchschnitt bis zu 38 Jahre alt wird - auch wegen dieser Gastritis. Außerdem bin ich ein eher unprätentiöser Mensch und kann problemlos Sandwiches, Haferflocken und alle Arten von Halbfertigprodukten essen. Und wenn ich selbstgemachtes essen möchte, dann ziehe ich eine Schürze an und baue etwas Ernstes. Aber mach es jeden Tag…

Wie sein? Ich hörte von einem Mädchen, das gleich nach der Hochzeit (klug, nicht am Vortag) dem Brautpaar verkündete, dass sie nicht kann und könne: waschen, bügeln, waschen, putzen, fegen und kochen. Der verliebte Ehemann aß während seiner Honigwoche mutig in Cafés und Kantinen. Die zweite Woche kochte er selbst, was er konnte. Zu Beginn des dritten rebellierte er und verlangte von seiner Frau ein normales Abendessen. Als Antwort nannte sie ihn einen Despoten, bereit, sie in ihren besten Jahren an Herd, Kühlschrank und Spüle zu ketten, erinnerte sie an ihre Warnung, drohte zart mit der Scheidung und schloss sich mit Tränen im Zimmer ein. Am nächsten Tag klopfte der unglückliche Ehemann mit einem Rosenstrauß an ihre Tür und versprach, in Zukunft nicht mehr über Essen zu sprechen. Seitdem kocht ihr Mann in der Familie. Sie selbst begann sich für den Kochprozess erst zu interessieren, als eine Mikrowelle, ein hochmoderner Herd und ein Arsenal an Küchenmaschinen und Teflon-Utensilien im Haus auftauchten. Wie Sie sehen, hat in ihrem Fall alles gut geklappt. Vielleicht wollte sie das von Anfang an?

Was also, wenn Sie es wirklich hassen, Linoleum zu waschen oder abzustauben, mit dem Hund spazieren zu gehen oder zu kochen?

Es gibt drei Möglichkeiten:

1. Stellen Sie eine Haushälterin ein.
2. Statten Sie Ihr Zuhause mit superstarken Geräten aus, die laut Werbung "das Putzen zum Vergnügen machen". Und Reinigungsmittel nicht vergessen.
3. Teilen Sie die Verantwortung mit Ihrem Mann. Zum Beispiel: "Auf dich - täglich Flur und Küche mit einem nassen Lappen abwischen, auf mich - um Ordnung im Bad und auf der Toilette zu schaffen. Du - Geschirr, ich - Teppiche. Du - heute das Abendessen kochen, ich - Morgen." Es wird also gerecht. Es bleibt nur, den Mann davon zu überzeugen. Schließlich ist die Haushaltsführung nicht das ausschließliche Vorrecht der Ehefrau, sondern eine ebenso alltägliche Angelegenheit wie das Auffüllen eines Familienkontos oder die Kindererziehung. Und übrigens, echte männliche Köche aus dem Osten (wah!) sind sich sicher, dass eine Frau gar nicht an den Herd darf: Es ist ein zu wichtiger Job.

Was mich betrifft, wenn mein Geliebter und ich den Altar erreichen, werde ich ihm anbieten, das Kochen zu übernehmen. Zu meinem Glück kocht jetzt nur noch er.