Fernsehen auf Seife

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Ich bin bereit, die Autoalarmanlage zu ertragen, die nachts unter meinem Fenster herzzerreißend schreit. Ich kann den Besitzern unzähliger Tonbandgeräte und Receiver verzeihen, dank denen ich alle Meisterwerke der Band auswendig kenne"

Als ich zum ersten Mal von der Existenz eines Telekillers hörte, sprang ich, damit die Ratten schnell ihre Habseligkeiten einsammelten und den Keller unseres Hauses für immer verließen. Der vielversprechende Spitzname entpuppte sich als Hype. Glauben Sie nicht an Telekiller - das sind Märchen! Nur wenn eines Tages ein Computervirus ins Fernsehen kommt, wird es so heißen. Dann wird in meiner Straße ein Feiertag sein! In der Zwischenzeit lebe ich in Erwartung des Jüngsten Gerichts. Es stimmt, ein paar Mal habe ich mich zu einem Monster geschlichen - einem Fernsehgerät mit einem Presslufthammer in der Hand, aber ich wurde immer am Ort eines nicht begangenen Verbrechens erwischt.

Pünktlich um sechs Uhr abends ist meine Schwester mit ihrem Freund fertig, legt auf und rennt zum Fernseher, um zu sehen, wie zwei Liebende eine Woche lang herausfinden, wer von ihnen die benommenste Person ist, ohne das aufzugeben Privileg für den anderen. Auf keinen Fall werden die Armen nicht verstehen, dass sie einfach beide es wert sind, einander unwürdig zu sein, und daher ein wunderbares Paar. Mama kommt um sieben. Als sie die Rufzeichen ihrer Lieblingsserie hört, wirft sie eine vor Hunger schreiende Katze in die Küche, rennt vor einem ebenso hungrigen Ehemann davon und setzt sich hin, um zuzusehen, wie der dicke, schlanke Rex die Sandwiches stiehlt und isst, aus denen das ganze Abendessen besteht des kleinen dystrophischen Polizisten immer wieder. Danach beginnen amerikanische Fernsehsendungen. Gemütlich vor dem Fernseher sitzend sehen meine Mutter und meine Schwester den ganzen Abend zu, wie junge schöne reiche Männer zum Rauschen der Meeresbrandung an luxuriösen Stränden Liebe machen, und in ihrer Freizeit betrinken sie sich in Bars, beschweren sich über das Leben an alle, die sie treffen und überqueren, und nachts, diebisch an den Seiten herumschauend, hängen sie Ankündigungen an die Pfosten: Ich suche das Abenteuer auf meinem Kopf (zum Glück sind Wahnsinnige und Mörder in den Staaten noch nicht ausgestorben).

Um zehn Uhr ist Papas Geduld erschöpft und er vertreibt die Frauen vom Bildschirm. Was er außer den Nachrichten sieht, werden meine Schwester und ich wahrscheinlich nie erfahren, denn sobald wir im Zimmer auftauchen, schaltet er den Fernseher sofort auf einen sicheren Kanal. Aber das ist noch nicht beängstigend! Noch schlimmer war es vor einem Monat, als in unserem Haus zwei unaufhörlich schreiende Ungeheuer, eines groß und noch am Leben, im Wohnzimmer und ein kleines in der Küche waren. Ich kam wütend und hungrig von der Arbeit nach Hause und wollte natürlich eine kleine Erfrischung, während sich unsere freundliche Familie gemütlich in der Küche niederließ, um den täglichen Ritus des Teetrinkens zu vollziehen. Das kleine Monster machte sich an die Arbeit. Seifenopern ersetzten einander, die Haare auf meinem Kopf standen zu Berge, und mein Magen gewöhnte sich daran, unter extremsten Bedingungen zu arbeiten. Denn die Bilder der plötzlich erkrankten Charaktere der Serie beschwören das schreckliche Virus aus dem Film "Mission Impossible-2" herauf, und das Hören von Scullys Gespräch mit Mulder über den Grad der Leichenzerstückelung wird den brutalsten Appetit vernichten.

Eines Tages wurde das kleine Monster wütend und begann sich nach Belieben ein- und auszuschalten. Als er meine Mutter zum zweiten Mal so erschreckte, dass sie den Schrank mit dem Geschirr herunterbrachte, das den letzten Herbst überlebt hatte, wurde ein Familienrat einberufen. Nach einer längeren Besprechung, begleitet von einem neuen Schalter am Fernseher und dem Umfallen des Schranks mit Töpfen, wurde beschlossen, dem kleinen Monster den Stecker zu ziehen. Im Namen der Rettung des Familienporzellans wurde das Urteil sofort vollstreckt. Jetzt verstecke ich mich in der Küche - das ist der einzige Ort in unserer Wohnung, an dem das Gebrüll des großen Monsters nicht zu hören ist. In glückseliger Stille sitzend, nur unterbrochen von den schwachen Geräuschen des Nachbarfernsehers hinter der Wand, zähle ich die Tage und Stunden, die das Schicksal dem Monster zuteilt, das unser Wohnzimmer besetzt hat. Ich denke, der Fernseher ist noch sehr alt und es ist unwahrscheinlich, dass er bei einer solchen Behandlung lange hält.