So erkennen Sie, ob Ihre Ehe zerbricht

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Wer das Scheidungsverfahren durchgemacht hat, ist im Nachhinein stark und kann sich perfekt erklären, warum es mit dem Liebesboot bergab ging. Aber aus irgendeinem Grund weiß keiner von uns im Voraus, wie die Beziehung enden wird. Ich bin einer von denen. Mein Mann und ich schienen wie füreinander geschaffen: Wir stritten uns selten, wir hatten gemeinsame Interessen. Natürlich war nicht alles perfekt, aber vor dem Hintergrund vieler Menschen um uns herum sah unsere Ehe vorbildlich aus. Am meisten überrascht waren wir selbst, als wir uns nach 15 Jahren Ehe entschieden haben, uns zu trennen.

Als ich die Situation später analysierte, war ich überzeugt, dass ich, wenn ich vorher gewusst hätte, worauf ich achten sollte, schon vor langer Zeit viele Anzeichen von Problemen in unserer Beziehung entdeckt und vielleicht nicht viel Zeit verschwendet hätte. So erkennen Sie, ob eine Beziehung auf Scheidung zusteuert.

1. Beschreiben Sie gemeinsam lebhafte Erinnerungen

Stellen wir uns zum Beispiel vor, dass sich ein Paar bei einem ihrer ersten Dates für einen Spaziergang in der Natur entschieden hat. Später, bereits verheiratet, erzählen sie ihren Freunden davon. Wenn die Ehe glücklich ist, dann beschreibt die Frau alles so: „Wir sind verloren! Sie suchten einen Weg zurück, wanderten mehrere Stunden in irgendeinem Walddschungel! Aber es hat Spaß gemacht, wir haben uns über die Tatsache lustig gemacht, dass keiner von uns weiß, wie man sich an der Sonne navigiert. Am Ende haben wir die Gegend besser kennengelernt, als wenn wir Karte und Kompass dabei hätten!“

Wenn die Heirat problematisch ist, würde es so klingen: „Er hat die Karte der Gegend vergessen und musste viel Zeit aufwenden, um aus diesem Loch herauszukommen. Danach wollte ich nie wieder im Wald spazieren gehen."

Die gleiche Geschichte wird beschrieben, aber statt positiver Einschätzungen und Einheit, die mit Hilfe der Pronomen „wir“, „uns“ausgedrückt wurde, gibt es ein trockenes Negativ, den Versuch, sich vom Geschehenen zu distanzieren, Uneinigkeit und Opposition. er" - "ich".

Die Forscher argumentieren, dass die Analyse solcher Familienerzählungen, wenn Ehepartner sich an die bedeutsamen Ereignisse der ersten Jahre ihres Zusammenlebens erinnern – egal ob freudig oder traurig, zu 90 Prozent richtig ist, um vorherzusagen, ob die Ehe in Zukunft erfolgreich sein wird oder scheitern wird.

Nachdem ich davon erfahren hatte, erinnerte ich mich daran, wie ich unseren neuen Bekannten immer wieder von meinem ersten Treffen mit meinem zukünftigen Ehemann erzählte. Wir hatten einen zauberhaften romantischen Abend, an dessen Ende wir lange Zeit langsam am Ufer entlang gingen. Ich erinnerte mich oft lachend daran, dass ich damals sehr schlaff war, da ich mir vorher im Training die Bänder gezogen hatte. Im Laufe der Zeit, als die Ehe zum ersten Mal zerbrach, änderte ich die Geschichte leicht und fügte hinzu: "Natürlich hat er mein Hinken nicht einmal bemerkt …"

2. Streiten Sie sich?

Als wir geheiratet haben, habe ich mich glücklich gefühlt, weil wir fast nie Streit hatten. Untersuchungen von Psychologen zeigen jedoch, dass Sie keine Rückschlüsse auf die Qualität einer Beziehung daraus ziehen müssen, wie oft Sie sich streiten.

Forscher aus den USA, die viele Brautpaare interviewt hatten, kamen zu einem scheinbar banalen Ergebnis: Wer weniger Streit hatte, hielt sich für glücklicher als ständig zu streiten.

Paradoxerweise stellte sich drei Jahre später heraus, dass stärkere Beziehungen nur für diejenigen sind, die anfangs intensive Konflikte hatten! In Streitigkeiten schienen sich die Ehegatten „anzureiben“, Kompromisse zu finden und ihre prinzipiellen Positionen zu verteidigen. Gleichzeitig erlaubte ihnen ein junges starkes Gefühl nicht, sich vollständig zu zerstreuen. Ihre Ehe erwies sich in der Zukunft als wesentlich stabiler als die der Paare, die frühzeitig versuchten, Konflikte auf jede erdenkliche Weise zu vermeiden. Letztere sind zu diesem Zeitpunkt entweder geschieden oder in die Kategorie der "Problemehepartner" übergegangen.

Natürlich geht es hier nicht um körperliche Gewalt oder Beleidigungen, die a priori inakzeptabel sind. Aber in Streitigkeiten und Streitigkeiten wird anscheinend nicht nur die Wahrheit geboren, sondern auch die zukünftige Familienharmonie. Daher müssen wir nach Ansicht von Psychologen lernen, Konflikte in Familienbeziehungen einzugestehen.

3. Und er rollte mit den Augen

So seltsam es klingen mag, aber eines der sichersten Anzeichen dafür, dass eine Ehe zerbricht, ist ein demonstratives Augenrollen! Wissenschaftler der University of Washington haben herausgefunden, dass selbst wenn dieser Gesichtsausdruck von einem Lächeln oder Lachen begleitet wird, es sich nur um eine unpassende Verkleidung für die Hauptsache handelt: Verachtung. Verachtung bedeutet, dass ein Partner vernachlässigt und nicht mehr als wertvoll erachtet wird. Außerdem ist es fast immer sehr schwierig, auf solche wortlosen Sarkasmus-Ausdrücke zu reagieren.

In jedem Fall weisen Anzeichen von Respektlosigkeit - egal wie einfach oder raffiniert sie auch erscheinen mögen - darauf hin, dass die Ehe Hilfe braucht. Psychologen raten, zunächst zu versuchen, die Gründe für die Missachtung eines Partners zu verstehen.

4. Stellen Sie sicher, dass die Interessen aller berücksichtigt werden

Als ich verheiratet war, habe ich mich bei fast allem auf meinen Mann verlassen: Es war mir egal, wann er entscheidet, wo und wie wir das Wochenende verbringen, wo wir Urlaub machen oder wen wir treffen. Erst als wir uns trennten, wurde mir klar, dass in unserem früheren Zusammenleben, vielleicht aufgrund meiner Trägheit, meine Meinung überhaupt nicht berücksichtigt wurde und für meine Lieblingsbeschäftigungen kein Platz war! Dadurch verlor ich das Interesse am Leben, was später zu einem weiteren Argument für die Scheidung wurde.

Psychologen bestehen darauf, dass für eine starke Ehe ein „Interessenausgleich“erforderlich ist: Beide Ehepartner müssen am „gesellschaftlichen“Leben der Familie teilnehmen. Es genügt nicht, dass einer der Ehepartner dem anderen etwas Angenehmes tut, es ist notwendig, dass das, was getan wurde, für den anderen von Bedeutung war.

Das heißt, Sie müssen bei der Planung zunächst von Ihrem Partner erfahren, wie er die Zeit am liebsten verbringt, und erst danach unter Berücksichtigung der gemeinsamen Freizeitgestaltung bauen, damit jeder seinen Anteil am „Genusskuchen“bekommt..