Kritik an einer Person

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Jeder von uns hat seine eigenen Vorstellungen davon, was unser idealer Partner sein sollte. Wenn wir uns für einen Partner entscheiden, vergessen wir, dass es keine perfekten Menschen gibt. Wir wollen unseren Auserwählten nicht so akzeptieren, wie er ist, und wir bemühen uns, ihn "dem Vorbild" anzupassen, während wir vergessen, dass wir selbst weit vom Ideal entfernt sind. Dennoch scheinen wir, wenn wir einen anderen Menschen bewerten, ihn an uns selbst, an unseren Lebensvorstellungen zu messen, das heißt, wir betrachten uns in diesem Fall als Maßstab (!). Schließlich "wissen" wir genau, wie man lebt, was man anzieht, was man tut, wie man denkt … Wir kritisieren und umerziehen, kommentieren und äußern unsere Unzufriedenheit.

Wir wissen nicht, wie wir Schwächen, Gewohnheiten verzeihen, die Besonderheiten des Charakters nicht berücksichtigen, wir versuchen ständig, eine andere Person "für uns selbst" neu zu erschaffen. Streit entsteht wegen Kleinigkeiten: wegen der Pantoffeln, die nicht parallel zueinander stehen, wegen der Zahnpastatube, die der Ehemann "falsch" ausdrückt - nicht aus dem Ende der Tube, wie "es soll", sondern von Anfang an. Wir wollen nicht die einfache Wahrheit zugeben, dass jeder das Recht hat anders zu sein, weder schlechter noch besser – einfach anders! Mit ihren Ansichten, Überzeugungen, Schwächen, Gewohnheiten.

Wir haben es alle satt, kritisiert zu werden

Als Kind wurden wir von Eltern und Lehrern kritisiert, die allgegenwärtigen Omas am Eingang. Dann - Freunde, Lehrer, Kollegen, Chefs, Ehefrauen oder Ehemänner, sogar Kinder! Und die Bemerkungen, Lehren, Kritik an einer Person trifft Selbstwertgefühl, verletzt seinen Stolz. Es ist nicht verwunderlich, dass eine Person versucht, sich zu verteidigen, und diese Prozesse der psychologischen Abwehr werden schnell und unbewusst aktiviert. Erinnern Sie sich, wie Sie sich gefühlt haben, als Sie kritisiert wurden? Auch wenn es eine einfache Bemerkung war wie: "Du hast wieder keine Knöpfe an meiner neuen Jacke genäht?!" Was soll er denn fühlen, wenn du sagst: "Du konntest den Mülleimer nicht wieder rausholen?!"

Solche Bemerkungen, Kritik an einer PersonDarüber hinaus macht uns ein geliebter Mensch schuldig für das, was wir nicht getan haben, und um dieses Schuldgefühl zu vermeiden, beginnen wir uns zu verteidigen, übertragen die Schuld auf einen anderen und ein Konflikt beginnt. Sie haben gemerkt, dass in einer Konfliktsituation oft die Worte „du, du, du…“zu hören sind, die Kritik geht weiter, die Schuld wird sich weiterhin gegenseitig zugeschoben.

Einfache Beratung Versuchen Sie, mit "Ich-Botschaften" zu kommunizieren, in denen die Worte "Ich, ich, ich …" zu hören sind, in denen Sie keine Einschätzung abgeben, sondern über Ihre Gefühle und Erwartungen sprechen. Und dann klingt die Klage über die nicht angenähten Knöpfe so: "Ich wollte morgen eine neue Jacke anziehen. Ich dachte, die Knöpfe wären schon angenäht." Und die Geschichte mit dem Eimer: "Ich wollte Kartoffelschalen in den Eimer werfen, aber es stellte sich heraus, dass er verstopft war. Ich dachte, du hättest ihn schon herausgenommen." Und dann werden Sie höchstwahrscheinlich die gleiche "Ich-Botschaft" hören: "Ich hatte keine Zeit, ich hatte so viel zu tun, jetzt werde ich nähen." Und: "Ich habe es vergessen, jetzt hole ich es raus."

Wo nicht menschliche Kritiker - Es gibt keinen Schutz vor Kritik. Es gibt keinen Konflikt. Wir reagieren auf Gefühle und Verständnis mit demselben – Gefühlen und Verständnis.

In Situationen, in denen unser Partner dem Standard "nicht entspricht", Fehler macht, Untaten begeht, die uns nicht gefallen, machen wir den häufigsten Fehler - wir bewerten den ganzen Menschen, seine gesamte Persönlichkeit negativ - anstatt seine Tat zu bewerten. Außerdem bewerten wir es viel härter, als er es verdient. Und wieder tritt der Abwehrmechanismus seinerseits ein. Und wieder der Konflikt.

Lassen Sie uns lernen, diese beiden völlig unterschiedlichen Konzepte zu trennen. Weil unsere Lieben Dinge tun, die wir nicht mögen, werden sie nicht schlecht. Sie bleiben liebevoll, freundlich, fürsorglich. Aber sie werden egoistisch, undankbar, verantwortungslos, wenn wir sie ständig so behandeln, wenn wir sie die ganze Zeit so bewerten. Sagen Sie richtig: "Wenn Sie einen Hund anbellen, fängt er an zu knurren."

Es gibt mehrere "goldene Regeln", die Ihnen helfen, ohne gegenseitige Demütigungen, Beleidigungen und Beleidigungen aus dem Konflikt herauszukommen:

1. Geben Sie Ihrem Partner nicht die Schuld für Konflikte. Finden Sie heraus, was Sie selbst schuld sind!

2. Übernehmen Sie nicht die Rolle eines Richters! Denken Sie an Ihre Mängel!

3. Lassen Sie den anderen so sein, wie er ist: Denn wenn Sie das Recht haben, Sie selbst zu sein, hat auch Ihr Partner das Recht, Sie selbst zu sein. Und wenn es zum Stil Ihrer Beziehung wird, werden kleine Streitigkeiten ganz aufhören.

4. Denken Sie daran, dass Sie eine andere Person, insbesondere einen Erwachsenen, nicht umerziehen können, wenn er dies nicht möchte! Denken Sie an Ihre eigenen Unzulänglichkeiten und es wird Ihnen leichter fallen, sich mit Fremden abzufinden.

5. Finden Sie das Gute in Ihrem Partner. Seien Sie in der Lage, seine Verdienste zu schätzen und nicht zu kritisieren. Kritik ist der erste Schritt auf dem Weg des Konflikts, auf dem Weg, einen anderen Menschen zu erniedrigen.

Elena SMIRNOVA