Soll ich Verrat vergeben?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Sie wurden also betrogen. Du hast sie direkt in deinem Liebesnest, auf deinem sehr erfahrenen Bett, bei sündigen Aktivitäten gefunden. Du bist weggegangen wie ein Zug. Du bist weggelaufen wie dieser allerletzte Zug. Wenn Sie nach Hause kommen und eine eher horizontale Position für die beleidigte Frau einnehmen, entscheiden Sie als erstes, wie Sie leiden sollen.

Sie sollten gezielt von "Beleidigung" verschlungen werden

Gefühl tiefer Enttäuschung über das Libidoobjekt. Um den Prozess zu aktivieren, kann man etwas aus dem Repertoire der frühen Bulanova anmachen, trotzig sechs Päckchen Zigaretten rauchen, auf dem Balkon weinen, sich mental in der Rolle eines naiven Narren behaupten und sich mit einer Freundin im Club in betrinken der Abend. Als Brillenträger mit Brillenträger - Freund, Kamerad und Ersatzbrille, und Freund eines Freundes - Weste, Trinkgefährte und Ersatzhirn. Nach dem achten Cocktail, wenn sich der Stuhl an der Theke in einen Schaukelstuhl verwandelt, Schluchzen und Diskussionen mit einem treuen Freund des Themas "Alle Männer sind unsensible Bastarde, Ziegen, arthroplastische Tiere und so weiter - im Verhältnis zur Fantasie und dem" Menge getrunkener Tequila" beginnen. Dann geht der Prozess in die Phase des "Abwaschens der Knochen eines Rivalen" über, wobei universelle Definitionen für Frauen verwendet werden, die jünger und schöner sind als Sie. Ideal dafür sind die Phrasen gefärbte Rispe, zerfetzte Katze, Chuvyrla-Sowjet mit vitaler Einstellung - weniger Fragen stellen und Eis essen, bis es schmilzt usw. Dann, wenn es schon gut und ruhig ist, gibt es mehrere Möglichkeiten, die am beliebtesten sind ein paar Trittbrettfahrer, die träge in das Dekolleté ihrer Gesprächspartner spähen, in der Hoffnung, Geld für verzweifelten Sex zu sparen.

Wissen Sie, wie es zu Hähnchenschenkeln kam? Dies ist eine alte Legende. Wenn ein stolzes, freiheitsliebendes Huhn in eine Falle tappt, beißt es sich sofort das Bein ab. Du versuchst also, wie eine tränennasse Legehenne, ein paar Liebeserinnerungen abzubeißen.

Eine magische Nacht zu Hause mit einer lässigen Begleitung

Endet meist mit schrecklichen Kopfschmerzen am Morgen und einem Gefühl völliger topographischer Degradation mit Ausrufen "Wo bin ich?", "Wer bin ich?", "E-mine!" Von mehreren Personen gleichzeitig beleidigt und beleidigt, nimmst du angewidert die Hand aus seinem üppigen Haar auf seiner Brust, drehst das Oberhirn an, ziehst schnell eine am Kronleuchter hängende Hose an, Socken und ein T-Shirt verstauben unter dem Bett, einen Blick auf das zottelige Monster im Spiegel und du gehst auf Zehenspitzen aus der Wohnung.

Ob Verrat verzeihen oder Rache? Ja, um sich beim ersten Ankömmling am Betrunkenen zu rächen - es ist nicht deine Aufgabe, einen Pelzmantel in einen Tanga zu stecken, du brauchst keine besonderen Anstrengungen zu unternehmen - betrinke dich und werde wütend. Zuerst - an ihm, dann morgens - an dir selbst. Obwohl es manchmal nach dieser Option noch ekelhafter wird. Dann wiederholst du die Geschichte mit deiner Freundin und Tequila zur Bedingung "Du respektierst mich, ich respektiere dich - wir sind respektierte Menschen!" und schwelgen Sie in Wortschatz nach Herzenslust. Aber normalerweise wird das alles begleitet von Geschichten darüber, was für eine coole Herrin du bist und was für ein unersättlicher Mann er ist, gefolgt von einer Beschreibung von Posen und Morgenkaffee im Bett. Dann geht man nach Hause und mit einem Gefühl von "Mitleid", das die Fotos oft mit Verschlimmerungen verdirbt, wenn ein Vogel auftaucht, bricht man auf dem Sofa zusammen.

Und da stoßen Sie plötzlich auf fünf Gedanken in Ihrem Kopf:

1. Waren wir geschützt oder nicht?

2. Verdammt, ich wollte mir von meinem Gehalt einen Staubsauger kaufen, jetzt gebe ich auch Geld für eine Abtreibung aus … Darf ich sagen, dass dies Sein Kind ist? Nein, widerlich! Ich bin nicht so gemein wie er…

3. Ich bin erst 25 und schon so eine Schlampe…aber sie scheinen gut erzogen zu sein und ich habe ein Diplom für die Olympiade in Lebenssicherheit. Bestie, wenn nicht für Ihn, würde ich es nie tun!

4. Ich habe nicht einmal gefragt, wie er heißt? Und er hat einen schönen Rücken…

5. Ich frage mich, ob es ihm gefallen hat?

Es folgen die üblichen Überfälle auf den Kühlschrank auf der Suche nach Beruhigung. Ruhe, materialisiert in Wurstbrötchen, Kuchen und sicherlich ein paar Kilogramm Süßigkeiten, kommt in den gegenüberliegenden Lounges meist zur Apotheose. Dann kommen die Gedanken, dass Sie durch gründliches Kauen von Lebensmitteln der Gesellschaft nützen, also versuchen Sie, mit Mayonnaise und Zucker mehr Nutzen zu bringen, schmackhafter. Diese Option ist für maximal zwei Tage geeignet, danach ist der Kampf gegen Sodbrennen und Koliken im Unterleib nicht mehr unterhaltsam und lenkt nicht von Problem Nummer eins ab.

Währenddessen wandert "Problem Nummer eins" in der Phantasie aus der Kategorie der Bastarde langsam in die Kategorie der Betrüger, was den Wutanfall schon verstärkt darüber, welchen Schatz man verpasst hat. Trotzdem verlässt man nicht die Arbeit des Regisseurs eines Pornofilms, in dem ausnahmslos der oben genannte verfluchte Schurke die Hauptrolle spielt. Nur die Rahmen werden immer verschwommener, und bei einer Orgie beginnt manchmal dein idealer elastischer Körper zu flimmern.

In einigen besonders vernachlässigten Fällen versuchen beleidigte Personen, Gedichte zu schreiben. Es stellt sich heraus, die Hälfte: Es stellt sich heraus, dass Poesie nicht sehr gut ist.

Die Frage blieb offen: Sollen wir Verrat vergeben? Die nächste Option in dieser Situation ist absolut unersetzlich. Das ist sozusagen das Credo der beleidigten Frau, ihre Abwehrreaktion gegen negative Eindrücke. Jede Frau mit Selbstachtung kann ein Trauma nicht überleben, ohne etwas mit ihren Haaren zu tun. Sie machen mit ihnen, was sie wollen - bleichen, hervorheben, einen Igel schneiden, Rivalen parodieren usw. Je schlechter die Haare einer Frau, desto mehr Probleme hat sie mit Männern. Als Option wird auch erwogen, 8 Monate im Voraus ein Gehalt in einem Schönheitssalon zu belassen, um die Geflügelfarm auf den Kopf zu stellen und sich in einen Zustand sozialer und sexueller Nachfrage zu bringen. Außerdem bist du, schön und modern, zu allem fähig, bis hin zum Filmen in einem Hochglanzmagazin, das dann auf unbekannte Weise im Briefkasten des Verräters landet. Und zur Selbstzufriedenheit können Sie im Mini an den Fenstern Seines Büros vorbeiziehen oder versehentlich ein paar Mal in die Bar gehen, in der Er die Abende verbringt. Solche Optionen sind in jeder Hinsicht gut, denn um den Kredit so schnell wie möglich abzubezahlen, müssen Sie kopfüber in die Arbeit gehen und alle anderen Körperteile werden Sie insofern stören.

Auch beim Einkaufen wird viel gespart

In diesem Stadium ist die betrogene Frau anfällig für Massenkäufe von absolut unnötigen Dingen. Die sexiesten Klamotten werden, manchmal mehrere Nummern kleiner, mit der festen Absicht, unnötiges Fett und Cellulite zu entfernen, in einem Schönheitssalon gekauft und die Brust durch Eingießen von Eiswasser gestärkt. Als nächstes wird eine Vielzahl von Gegenständen aufgekauft: Kaktustöpfe, Holzhasen, ein Fersenmassagegerät, ein Fön zum Grillen und natürlich Tapeten, Teppiche, Farbe für Reparaturen, die Sie in Ruhe in der Wohnung anordnen möchten.

Wenn Sie den Laden verlassen, sehen Sie eine Großmutter an der Passage, die graue Kätzchen verkauft und vor Unwissenheit über ihr eigenes Schicksal zittert. Sie ignorieren die kleinen, schüchternen Hämmer des gesunden Menschenverstands, die in Ihrem Kopf hämmern, Sie kaufen ein Tier der leidendsten Art, das Sie anscheinend mit Ihnen verkörpert, und genießen ungefähr drei Tage lang die Pflege, das Füttern, das Fangen von Flöhen und das Kämmen des Fells eines Flauschigen Kreatur. Nach einer Zeit erhöhter Begeisterung langweilt dich das Spielzeug endlich und du machst ihm ein gemütliches Haus in einem Schrank mit schalldichten Wänden. Es besteht auch die Möglichkeit, sich einen Hund zu besorgen und ihn einen Schurken oder einen Hund zu nennen, damit sich auf den Straßen alle Männer umsehen, wenn Sie einen Hund rufen.

Die nächste, nicht weniger wirksame Art der Beruhigung, so die Frau, ist ein Gespräch von Herz zu Herz mit Ihrer besten Freundin. Beste männliche Freunde, fluchend, vor Speichel erstickend, in ewiger Freundschaft und Vertrautheit, die so oder so mit Schokolade und Alkohol kommen, sind immer bereit, als notorischer Keil zu fungieren, mit dem ein anderer Keil ausgeschlagen wird. Männliche beste Freunde sind in der Regel verheiratet oder hoffnungslos verliebt, gepflegt, süß, aber immer bereit, dich auf eine Party, die Hochzeit eines Kollegen, ins Geschäft oder ins Bett zu begleiten. Primäres Mitgefühl im Gesicht, ergänzt durch Muster wie "Er ist dich nicht wert, das gibt es noch … und du bist noch so jung …" endet mit einem Schulterklopfen, dann auf den Knien und darüber. Nach Ihrem gleichgültigen "Ja, alle Männer sind moralische Freaks…" ist der beste Freund meist davon überzeugt, dass das Geschäft schlecht läuft, und gibt mit pompösem Blick einen typisch männlichen Satz von sich: "Wollen Sie, dass ich und die Jungs ihn lehren eine Lektion?" und du mit dem gleichen gleichgültigen Blick: "Danke, aber besser nicht, er ist groß und hat einen roten Boxgürtel…" Dann fällt dir die Erinnerung ein, wie er dir seinen Trizeps zeigte, an seinen aufgepumpten Arsch, und dir wird es entsetzlich schmerzhaft für die Tage, die du ziellos in Depressionen verbracht hast …

Also bleibt die letzte Option - deinen Stolz wegzunehmen und Frieden zu schließen. Aber da sich nach dem Verrat das Gefühl, sich zu verlieben, unerwartet intensiviert, möchte man sich auf unerwartete Weise wiedergutmachen. Wenn Sie an eine romantische Date-Strategie mit Kerzen und Handschellen denken und auf der Suche nach schicken roten Dessous und einem Schokoladenherz durch die Geschäfte laufen, werden Sie wahrscheinlich ausbrennen - die Zeit fordert ihren Tribut. Schließlich hat das Verlieben, wie jede Krankheit, ein Ende. So kannst du mit deinem schicken neuen Kleid die Blicke der Passanten einsammeln, einer einsamen Freundin eine schreiende Katze zum Geburtstag schenken, in einem Monat alle Abteilungspreise verdienen, Extremsport betreiben, ein Buch über das Matriarchat schreiben, dich durchbohren Bauchnabel von innen, in den Urlaub fahren, am Ende, und natürlich eine neue Romanze beginnen, die viel erfolgreicher sein wird, denn jetzt bist du eine Schönheit und ein bisschen eine Schlampe, und mehr als ein Mann könnte diesem Cocktail von Qualitäten nicht widerstehen. So Sollen wir Verrat vergeben?