Die Mythologie der Scheidung: Warum es nach 30 schwer ist, sich zu entscheiden

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 14:04

Versprechen bedeutet nicht zu heiraten, und sich scheiden zu lassen bedeutet nicht, sich scheiden zu lassen. Und obwohl heute zwei Drittel der Trennungen auf Initiative einer Frau statt eines Mannes erfolgen, ist uns diese Entscheidung gegeben, ach wie schwer das ist. Der Grund für alles sind Ängste, die ziemlich stark mit moderner Scheidungsmythologie gewürzt sind. Hier sind nur die häufigsten Scheidungsmythen:

Mythos: "Ich bin schon über 30, daher sind die Chancen auf eine Wiederheirat gering, weil die Schicht schon erwachsen ist - junge Mädchen ab 18 Jahren, und ich bin keine Konkurrentin für sie"

Die Wurzeln dieses Mythos sind klar. Vor 40-50 Jahren sah eine Frau, die mit 30 Jahren über die Latte trat, nicht wirklich gut aus. Sie kleidete sich nach den damals akzeptierten Modestandards, betonte ihr "reifes" Alter und tat so, als ob sie den größten Teil ihres Lebens zurückgelassen hätte. Zuvor waren fast alle Männer nach 30 Jahren verheiratet, und diejenigen, die es aus irgendeinem Grund nicht waren, erregten ernsthaften Verdacht. Ein Mädchen, das nicht vor dem Alter von 25 Jahren heiratete, galt als alte Jungfer, und wenn sie nicht vor diesem Alter ein Kind zur Welt brachte, galt sie als altgeboren. Aber heute gilt der Zeitraum zwischen 30 und 40 Jahren als die zweite Phase der Jugend. Männer entscheiden sich jetzt im Allgemeinen dafür, den Bund fürs Leben nicht vor diesem Alter zu schließen. Und Frauen, wenn sie ihren Auftritt nicht beginnen, sehen mit 30-40 spektakulärer und sexier aus als mit 20. Es ist längst keine Seltenheit, dass Menschen nach 30 Karriere machen, mit 40 eine zweite Hochschulausbildung machen und das radikal ändern ihr Leben um vierzig. Im Alter von 30 bis 40 Jahren gründen sie Familien und bringen ihre ersten Kinder zur Welt – das ist jetzt normal. Und eine gescheiterte Ehe im Alter von 20 bis 30 Jahren gilt als Fehler der voreiligen Jugend, aber keineswegs als Katastrophe, wie es einmal war. Was hält eine geschiedene Frau also davon ab, nach 30 bei Null anzufangen? Nur meine eigene Faulheit, Komplexe, Unfähigkeit, sich gut zu präsentieren, Liebe zu Desserts und … aber dazu ein anderes Mal mehr.

Wenn Sie es nicht bis 35 geschafft haben, dann war es das?

Ich bin 35, war in einer offiziellen Ehe (7 Jahre) und in einer standesamtlichen Ehe (3 Jahre). Nach einer standesamtlichen Trauung nahmen alle diese Komplexe erheblich zu. Ich erholte mich fast zwei Jahre lang. Ich arbeitete mit einem Psychologen zusammen, las Literatur und erkannte, was für mich interessant ist, in meinem Leben zu tun - ich begann mich zu erholen. Fans erschienen. Irgendwie tauchte ein neuer Kunde bei der Arbeit auf. Wir haben uns noch nie gesehen, aber wir haben oft über Arbeitsmomente gesprochen, dann habe ich bemerkt, dass er immer öfter anruft und schon nicht nur über die Arbeit spricht. Ich habe Immunität gegenüber Kunden, daher war ich ruhig und die Kommunikation mit ihm verursachte keinen Sturm von Fantasien und Emotionen. Einmal fragte er beiläufig, wie alt ich sei, worauf ich ruhig antwortete: 35. Es folgte ein paar Sekunden Pause, dann ein enttäuschter Ausruf, wir seien fast gleich alt. Ich sagte, dass dies ein tolles Alter sei, er murmelte etwas als Antwort und verschwand, dann rief ein anderer Mitarbeiter aus seiner Firma an. Ich war über sein Verschwinden nicht aufgeregt, im Gegenteil, ich freute mich für mich selbst, aber seine Reaktion auf mein Alter brachte mich zum Nachdenken. Ich hatte plötzlich Angst: keine Familie, keine Kinder, Männern Partner bis 30 geben. Ich verfiel in eine Benommenheit und komme nicht mehr davon los. Ich verstehe alles in meinem Kopf, aber in meiner Seele ist es schlecht. Ich war total entmutigt. Hässliche Gedanken: Wenn sie in jungen Jahren ihr Privatleben nicht ordnen konnte, dann nach 35 und noch mehr. Wie also anfangen, mit dieser "Entdeckung" zu leben? (Irina, 35 Jahre alt)

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Mythos: "Unsere Familie durchlebt eine typische Krise, wir müssen Geduld haben und alles wird gut."

Dies gilt nur, wenn beide Ehepartner immer noch das Gefühl haben, dass es ihnen gemeinsam besser geht als getrennt. Wenn der Wunsch, ein Paar zu bleiben, für beide stark ist und die „Krise“in der Beziehung nicht so glitschige Themen wie eheliche Treue und Untreue berührt. Das vorübergehende Fehlen eines gemeinsamen Ziels, einer gemeinsamen Sache, einer gemeinsamen Sichtweise auf das zukünftige Leben kann allmählich ausgeglichen werden, aber der Vertrauensverlust durch Verrat, Verrat - niemals. Im ersten Fall wird selbst die Scheidung nicht zum Schlussakkord: Wiederholte Ehen zwischen denselben Ehepartnern sind nicht mehr exotisch, und die Scheidung in solchen Familien ist eine der Methoden der Schocktherapie von Beziehungen. Doch oft passiert das Gegenteil: In dem Versuch, die Krise „abzuwarten“, bringen sich Ehemann und Ehefrau zu völligem Hass aufeinander auf, und die zwangsläufig darauf folgende Scheidung wird nicht mehr zu einer zivilisierten Trennung zweier Erwachsener, sondern mehr wie militärische Aktionen unzulänglicher Jugendlicher.

Muss ich die Familie verlassen, wenn die Liebe vergangen ist?

Sie lebten 20 Jahre mit meinem Mann zusammen. Einen Sohn haben. Dieses Jahr habe ich die Universität besucht. Seit zwanzig Jahren gibt es viel: Freude und Probleme. Aber in letzter Zeit gibt es ein Gefühl der Entfremdung zwischen uns. Ich habe das Gefühl, dass wir beide aufgehört haben, uns zu lieben. Und vor allem möchte ich nichts tun, um die Beziehung zurückzugeben. Ich möchte gehen und ein neues Leben beginnen. Was ist das - graues Haar im Bart, ein Teufel in einer Rippe? (Katerina, 45 Jahre alt)

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Mythos: "Ich möchte meine Familie um der Kinder willen zusammenhalten."

Leider ist diese Beschäftigung bedeutungslos und sogar schädlich. Soziologen aus verschiedenen Ländern haben lange und unwiderlegbar bewiesen, dass das Wichtigste für ein Kind die Aufmerksamkeit der Eltern ist. Es spielt keine Rolle, wo genau Mama und Papa leben, es ist wichtig - erinnern sie sich an das Kind, wie viel Zeit sie wirklich mit ihm verbringen ("real" bedeutet genau die Zeit, die für das Kind aufgewendet wird, und nicht für den Aufenthalt im Zimmer mit ihm), ob sie ihn mögen und ob sie mit ihm über Liebe sprechen. Eltern, die nur um ihrer Kinder willen zusammenleben, sind in der Regel stärker auf ihre eigenen komplexen Beziehungen fixiert, es fällt ihnen schwer, in Kinderangelegenheiten miteinander zu kooperieren, und Liebesbekundungen werden völlig reduziert auf Null. Unterschätzen Sie Ihr Kind nicht: Die in jungen Jahren entwickelte Intuition wird ihm unmissverständlich sagen, dass Mama und Papa „etwas nicht in Ordnung“haben, nicht wie es normal sein sollte. Dies wird Ihr Kind nicht glücklicher machen und sogar das falsche Verhaltensmodell in das zukünftige Familienleben einbringen.

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Wie kann man einem guten Ehemann entkommen?

Ich bin verheiratet und habe zwei Gymnasiasten. Seit mehr als einem Jahr liebe ich einen anderen Mann (das ist keine Laune: ein altbewährtes Gefühl!), mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Er wartet auf meine Entscheidung, er ist bereit, meine Kinder auf jede erdenkliche Weise zu unterstützen … Aber sein Gewissen quält: Wie kann man ihren Ehemann im Allgemeinen als einen guten Mann verlassen, der seinen Vater liebt? Wie können Sie Kindern Ihr Verhalten erklären? Ich verstehe, dass meine Abreise ein Schock für meine Lieben sein wird, aber ich möchte wirklich glücklich sein, lieben und geliebt werden, und ich bin mir sicher (ich werde nicht alle Ereignisse beschreiben, die mein Vertrauen in meine Geliebte bestätigen - es wird dauern viel Raum und Zeit), dass ich es mit einem anderen Menschen besser machen kann als mit meinem Mann … Was ist, wenn ich einen anderen liebe? Opfern Sie Ihr Privatleben und bleiben Sie für den Frieden Ihrer Kinder und Ihres Mannes in der Familie? Aber die Kinder werden erwachsen, sie werden ihr eigenes Leben leben, und ich werde nicht mehr die Möglichkeit haben, bei meinem Geliebten zu leben, wenn ich jetzt nicht zu ihm gehe … (Galina, 39 Jahre)

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Mythos: "Solche Ehemänner rollen nicht auf der Straße" (Sie werden keinen anderen finden)

Die erste Person, von der eine Frau, die sich fast zur Scheidung entschlossen hätte, diesen Satz hört, ist Mama. Oder eine andere, notwendigerweise "weise mit Lebenserfahrung", in ihren Worten, die alles Gute wünscht. Wenn man seinen Partner von seinem Glockenturm aus beurteilt, vergessen die Leute, dass, egal wie wunderbar ein Mensch ist, alle seine Würden angesichts einer groben, heimeligen Wahrheit auf Null reduziert werden: Sie lieben ihn nicht. Stellen Sie sich vor, Ihnen wird zum Beispiel ein Stück Schokoladenkuchen angeboten, dessen Geschmack gelobt wird, und Sie mögen keine Schokolade, Sie sind so seltsam - Sie mögen keine Schokolade oder sind allergisch darauf. Was für eine Freude also, dass dieser Kuchen ein Meisterwerk der Kochkunst ist? Andere freuen sich über ihn, und für dich ist er wie ein Knochen im Hals. So ist es bei ihrem Mann. Nur weil er unglaublich gut ist, heißt das nicht, dass er und du füreinander geschaffen sind. Im Gegenteil, je früher Sie sich gegenseitig Freiheit geben, desto größer sind die Chancen, Ihren Partner rechtzeitig zu treffen. Es gibt so viele Menschen auf der Erde - glauben Sie immer noch, dass für Sie von einer Milliarde verschiedener Männer nicht der Richtige "rumliegt"?

Ich habe Angst, für den Rest meines Lebens allein zu sein …

Sie hat aus einer sehr großen Liebe geheiratet. Zwei Jahre später ließ die Intensität der Emotionen nach und ich merkte, dass ich einen Fehler gemacht hatte: Neben mir war ein sehr guter Mensch, aber absolut nicht meine Person. Wir stimmten absolut in nichts überein. Ich beschloss, mich scheiden zu lassen, aber mein Mann dachte, ich sei gelangweilt und begann auf dem Kind zu bestehen. Meine Familie hat ihn unterstützt. Ich überzeugte mich, dass es ihnen gut ging, und bemühte mich bewusst, schwanger zu werden. Als ich schon am Ziel war, passierte mir ein Unfall, der mir für immer die Möglichkeit genommen hat, Kinder zu bekommen. Mein Mann, meine und seine Familie waren sehr sauer auf mich und unterstützten mich sehr. Und dann fing mein Mann an, mich wie einen unsensiblen Multifunktionsroboter zu behandeln. Ich verstehe, dass sich seine Hoffnungen auf ein glückliches Familienleben bei mir nicht erfüllt haben. Trotzdem will er sich nicht von mir scheiden lassen. Wir existieren zusammen auf demselben Wohnraum, wie in einer Gemeinschaftswohnung, in der (zumindest für mich) eine heftige emotionale Kälte und psychisches Unbehagen herrscht. Ich beschloss, die Scheidung selbst einzureichen. Und dann schrie mein Gefolge – Familie und Freunde – mit einer Stimme: „Sie werden sich von ihm scheiden lassen und für den Rest Ihres Lebens allein bleiben. Nun werden Sie tagsüber keine guten Männer mit Feuer finden. Und noch mehr kostenlos. Und deine ist gut und anständig. Und jetzt erstickt mich einerseits die Angst, für den Rest meines Lebens allein zu sein, und andererseits die Angst, mein ganzes Leben in emotionalen und psychischen Beschwerden zu verbringen. Und ich weiß nicht, was ich tun soll … (Lyalya, 37 Jahre alt)

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Mythos: "Eine Frau mit einem Kind hat wenig Möglichkeiten, sich ein Privatleben zu arrangieren."

Vielleicht ist dieser Mythos das größte Übel für unsichere und unglückliche Frauen in der Ehe. Seinetwegen erleiden Frauen, die ihre Tränen abwischen, tyrannische Ehemänner, betrunkene Ehemänner, verlierere Ehemänner und verräterische Ehemänner. Die Angst, für immer allein gelassen zu werden, mit einem Kind, das „einen Vater braucht“, lässt solche Frauen den Anschein einer Ehe bewahren. Der Hauptschaden dieses Mythos ist der Zeitverlust oder, bildlich gesprochen, der „Verlust der Jugend“um einen unwürdigen Mann. Meistens kommt es früher oder später immer noch zu Scheidungen, aber der bittere Rest des Bedauerns "für die ziellos verbrachten Jahre" bleibt für immer. Inzwischen ist dieser Mythos eine teuflische Erfindung, die einer Frau Angst vor der Scheidung machen soll. Tatsächlich gibt es keine Statistik, die darauf hindeutet, dass geschiedene Frauen mit Kindern weniger wahrscheinlich sind als kinderlose Frauen, ihr Privatleben neu zu ordnen. Zu Ihrer Information, soziologische Studien zeigen, dass ein Stiefkind nur für 7 % der zuvor unverheirateten und 5 % der geschiedenen Männer ein Hindernis bei der Familiengründung mit einer geliebten Frau darstellt. Und der Rest stimmt zu, ihre geliebte "komplett" mit Kindern zu heiraten. Außerdem ist es für einen Mann viel einfacher, ein liebevoller Vater für ein Stiefkind zu werden, als für eine Frau, sich in das Kind eines anderen zu verlieben. Dies liegt daran, dass die Wurzeln der mütterlichen und väterlichen Liebe auf unterschiedlichem Boden wachsen. Die Mutter liebt das Kind auf einer biologischen, unbewussten Ebene. Für die Entstehung väterlicher Gefühle sollte einem Mann die Möglichkeit gegeben werden, sich um das Kind zu kümmern, mit ihm zu kommunizieren und sich um es zu kümmern. Diese Liebe ist bedingt, deshalb lässt sie sich im Alltag leicht "trainieren", im Gegensatz zur Mutter. Ein Märchen ist eine Lüge, aber es steckt ein Hinweis darin: Denken Sie daran, wie viele böse Stiefmütter in alten Märchen vorkommen, und gleichzeitig gibt es praktisch keine bösen Stiefväter.

Übrigens, bedenken Sie, dass die Geburt eines Kindes ein ausgezeichneter "Filter" ist, der die Mehrheit der frivolen Verehrer herausfiltert. Das spart viel Zeit und Emotionen.

Sind Kinder ein unüberwindbares Hindernis?

Ich bin seit mehreren Jahren geschieden. Aus meiner ersten Ehe habe ich zwei wundervolle und geliebte Kinder. Mehr als drei Jahre nach der Scheidung traf ich mich mit niemandem, lebte ohne darüber nachzudenken, studierte, arbeitete, zog Kinder groß. Die Zeit verging und ich begann, aus meiner eigenen Hülle herauszukommen. Aber irgendwas funktioniert an meiner persönlichen Front überhaupt nicht. Begann ein Treffen mit einem Arbeitskollegen. Aber er ist verheiratet. Und ich möchte nicht heiraten, aber ich möchte eine normale Beziehung mit einem freien Mann, ich möchte keine Geliebte sein. Wir trennten uns. Ich habe mich auf einer Flirtparty (diese finden in Moskau statt, für diejenigen, die vorbei sind …) mit einem attraktiven Mann getroffen. Zuerst sagte er, er sei geschieden und habe zwei Kinder. Wir begannen uns zu verabreden, ein Monat verging und er gestand mir, dass er verheiratet war. Er sagt, dass dort praktisch alles ist, aber ich weiß, wie es passiert. Ich versuchte, mich auf der Website kennenzulernen, begann zu korrespondieren, vereinbarte ein Treffen mit einem Mann in einem Café. Er schrieb auch, dass er nicht mit seiner Frau zusammenlebte. Also gab er bei einem Einführungsessen zu, dass er auch verheiratet war. „Mit dir“, sagte er mir, „wird keiner der freien Männer ausgehen. Wer braucht dich mit zwei Kindern?!“Aber ich möchte nicht nur um den Hals eines Mannes hängen. Ich bin finanziell unabhängig, habe viele Freunde und unterschiedliche Interessen, ich habe einen Lieblingsjob und vor allem habe ich Lieblingskinder. Aber ich möchte einen geliebten Menschen finden. Sind meine Kinder wirklich ein unüberwindbares Hindernis?! (Maria, 33 Jahre alt)

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Mythos: "Alle Männer sind gleich, es hat keinen Sinn, eine Ahle gegen Seife zu tauschen"

Ein häufiger Generalisierungsfehler. Diesen Mythos verdanken wir dem Fernsehen, gefolgt vom Internet. Wenn man zahlreiche Geschichten in Frauenforen liest, kann man wirklich zu folgendem Schluss kommen: Alle Männer betrügen, lügen, verstecken Einkommen vor ihren Familien, finden „jüngere“… Gemeinschaften und kommen, um an fragwürdigen Talkshows teilzunehmen? Das ist richtig - diejenigen, die Probleme haben. Es ist nicht üblich, Glück mit uns zu teilen. Du gehst nicht in ein Forum für Hepatitis-Patienten, wenn du keins hast? Und selbst wenn du gehst, öffnest du nicht das Thema „Und bei mir ist alles in Ordnung. Ich bin gesund! Das ist richtig, es würde wie eine Verhöhnung des Rests aussehen. Aber wenn man die Nachrichten anderer Leute liest, kann man leicht den falschen Schluss ziehen, dass es viel weniger gesunde als kranke Menschen gibt. Entspricht das der Realität? Nein. Sie sind gerade in den sozialen Kreis der an Hepatitis erkrankten Menschen geraten, andere kommunizieren dort nicht, und das ist das ganze Geheimnis. In Frauenforen ist der gleiche Effekt präsent: Je länger man die traurigen Geschichten anderer Leute liest, desto mehr überzeugt man sich davon, dass „alle Männer cool sind…“und völlig unverdient gleich Millionen erwachsener Männer, von denen man nichts weiß.

Warum treten dann so viele Frauen zweimal auf denselben Rechen? Denn diese wählen sie selbst aus: Immer wieder aus einer Vielzahl von expliziten und impliziten Möglichkeiten, ihr eigenes Verhalten nach dem gleichen Szenario modellieren, ziehen sie die gleiche Art von „Bösewicht“an. Wenn eine Frau Bastard-Männer mag, heißt das nicht, dass sie alle so sind. Das bedeutet, dass sie diese WÄHLT. Und das ist ein Thema für ein ganz anderes Gespräch, am besten im Einzelgespräch mit einem Psychologen.

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Schwanger von einem anderen Lumpentyp geworden

Ich bin 38 Jahre alt, habe einen sechzehnjährigen Sohn, der alleine aufgewachsen ist (mein Vater ist weggelaufen, als das Kind noch nicht geboren war), jetzt bin ich mit einem Mann schwanger, mit dem ich eine Beziehung hatte, wie sie sagen: ohne Verpflichtungen“, er liebt mich sehr, aber ich bin es nicht, aber ich kann mich nicht für eine Abtreibung entscheiden, jetzt sind es 10 Wochen, es ist noch möglich, aber mein Bauch ist dagegen, ich will dieses Kind, aber meinen Vater stelle ich mir in unserem gemeinsamen Leben nicht vor, Liebespaare sind das eine, Eltern, Familie ist das andere … bei mir machen sich gerade hormonelle Veränderungen bemerkbar, aber auch vor der Schwangerschaft habe ich ihn nicht als Ehepartner betrachtet, im Allgemeinen eine ernsthafte Beziehung zu ihm nicht in Betracht ziehen. Außerdem tut er nichts, damit ich ihm zumindest ein wenig vertrauen kann - nein, er ist nicht gegen das Kind, er wird diesen Erstgeborenen haben. Er arbeitet jetzt einfach nicht, denkt nicht wirklich darüber nach, wo wir wohnen werden, wie und wofür, er mietet eine Wohnung, aber ich bin nicht einverstanden, mit mir zu leben, ich wohne mit meinem Sohn im selben Zimmer, und da gibt es keine Möglichkeit umzukehren, in eine andere - meine Mutter … Vielleicht wirkt sich meine Unabhängigkeit aus - ich bekleide eine hohe Position, mein ganzes Leben lang verlasse ich mich nur auf mich, die Männer, die ich hatte, waren alle Lumpen, ich konnte mich nur verlassen auf mich selbst, und der Vater meines zweiten Kindes ist keine Ausnahme. Ich bin verwirrt. Von außen sieht die Situation vielleicht nicht so erschreckend aus, aber jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll … (Valeria, 38 Jahre)

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Mythos: "Scheidung ist ein sehr schwieriger und schmerzhafter Prozess, der schwer zu entscheiden ist."

Ja, Scheidung ist nie einfach. Wer es initiiert hat, für beide Seiten ist es zunächst schwierig. Darauf müssen Sie sich moralisch vorbereiten und philosophisch mit dem umgehen, was passiert: Schließlich ist dies nur eine kurze Lebensphase, so kurz, dass ein wenig Zeit vergeht und es zu einem kleinen Punkt auf Ihrer Landkarte wird Geschichte. Es ist wie ein böses Heilmittel für eine andauernde Krankheit: Sie können es ablehnen, sagen, dass Sie es nicht schlucken können, und sich damit zu vielen Jahren Krankheit verurteilen, oder Sie können sich die Nase zukneifen und einen Schluck nehmen. Vielleicht wird es in diesem Moment ekelhaft bis zur Übelkeit, aber in ein paar Tagen werden Sie gesund sein. Eine gescheiterte Ehe ist eine Krankheit, die das Leben beider Partner ruiniert. Scheidung ist ein Heilmittel. Sie können es aufgeben, aus Angst, unvermeidliche unangenehme Momente zu erleben, oder Sie können es „schlucken“und sich selbst eine Chance auf ein neues, gesundes Leben geben.

Wie können Sie Vertrauen in Ihre Entscheidung gewinnen, zu gehen?

Mein Problem ist trivial. Ich bin in einer Familie mit einem alkoholkranken Elternteil aufgewachsen. Mein Vater, wenn er nüchtern ist, ist eine sehr freundliche, fürsorgliche Person. Er hat mich nie bestraft, nie geschlagen. Aber wenn er trinkt, wird es ekelhaft, wird des Redens müde, schreit, flucht, terrorisiert moralisch … Ich habe einen Mann geheiratet, der wenig trinkt, und wenn er trinkt, benimmt er sich ruhig und geht ins Bett. Das war in Ordnung für mich. Er ist fürsorglich, versorgt uns mit allem, mich und das Kind. Liebt uns. Wir sind seit 1 Jahr verheiratet, davor kannten wir uns 2 Jahre. Das Kind ist 6 Monate alt. Vor kurzem habe ich bemerkt, dass er Marihuana raucht. Es gab einen Schock. Stoned ist er nicht aggressiv. Im Gegenteil, gute Laune. Aber ohne Gras kann er keine gute Laune bewahren. Skandale begannen, er brach wegen Kleinigkeiten zusammen. Er sagt, wenn ich mich scheiden lasse, nimmt er das Kind. Ich habe große Angst davor. Ich liebe das Kind und kann es nicht aufgeben. Wir haben uns entschieden, es zu codieren, aber ich fürchte, es wird nichts lösen. In meinem Kopf ist der Gedanke gereift zu gehen, ich überlege, wie ich einen Job und eine Wohnung finde. Die Frage ist: Wie man nicht zurückgeht. Meine Verwandten werden sagen, dass ich meine Familie ruiniert habe, er verdient sehr gut, liebt das Kind, andere leben schlechter … Zweitens habe ich Angst, allein gelassen zu werden, wer das Kind eines anderen braucht. Drittens fällt es mir sehr leicht, Schuldgefühle, Verantwortungsgefühle, Pflichtgefühle aufzuerlegen. Und viertens, was ist, wenn ich allein mein Leben nicht von Grund auf organisieren kann. Wie können Sie Vertrauen in Ihre Scheidungsentscheidung gewinnen? (Anna, 28 Jahre alt)

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Mythos: "Einsamkeit ist schrecklich, und eine geschiedene Frau ist eine Ausgestoßene."

Erinnern Sie sich an die Geschichte von einem halben Glas Wasser? Für manche ist es halb leer, für andere halb voll. Für eine Frau folgt auf die Scheidung die Einsamkeit. Für den anderen Freiheit. Eine Frau isoliert sich in ihren Problemen, dem Alltag, den Kindern, läuft weiter "im Kreis", angepasst an die Abwesenheit ihres Mannes. Eine andere beginnt etwas zu begreifen, wofür sie in der Ehe weder die Kraft noch die Zeit hatte. Man bereut sich und ihre Vergangenheit, sucht Halt und Trost in den Gesprächen ihrer Freunde (die sich bei all dem einmal langweilen und beginnen, sich taktvoll, aber zielstrebig von der unglücklichen geschiedenen Freundin zu entfernen). Der andere legt die Vergangenheit ins Archiv, macht neue Bekanntschaften, ein neues Hobby, hübscher, was andere und sogar Freundinnen sehr überrascht. Was ist das Geheimnis einer so anderen Lebenseinstellung nach einer Scheidung? Die Antwort ist einfach: Das Geheimnis liegt in der Liebe.

Eine moderne Frau ist durchaus in der Lage, ohne die Liebe eines Mannes zu leben. Aber ohne Eigenliebe ist sie dem Untergang geweiht. Und es ist diese Liebe, die am schwierigsten zu geben ist. Aber nur sie kann den Prozess der "Regeneration" beginnen, der Wiederbelebung einer Frau aus der Asche auf den Trümmern einer gescheiterten Ehe.

Armut, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit erwarten mich …

Wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich heiratete, hatte ich bereits meinen Universitätsabschluss, und mein Mann hatte einen normalen Arbeitsberuf. Er arbeitete lange in einem langweiligen, uninteressanten Job und war damit ständig unzufrieden. Aber er tat auch nichts, um etwas zu ändern. Ich habe manchmal überredet, dann Skandale, aber gezwungen, ihn zu lernen. Und anscheinend hat sie sich den Weg zur Hölle gebahnt. Seit einem Jahr arbeitet er in seinem gewählten Fachgebiet und studiert weiter. Er mag alles sehr, er "fliegt" buchstäblich. Er ist fast nie zu Hause. Und wenn er zu Hause ist, hört sein Handy praktisch nie auf. Vor ein paar Monaten war es wie eine Mauer zwischen uns. Ich versuchte herauszufinden, was los war, aber mein Mann schwieg lange. Und vor kurzem gab er zu, dass er einen anderen liebte, dass er nur Vertrauen und Zuneigung zu mir hatte. Und jetzt will er eine Wohnung mieten und weggehen. Ich bin schockiert! Und ich war von Angst überwältigt. In letzter Zeit hatte ich nicht viel Glück mit Arbeit und Einkommen. Der Mann hat damit alles, Gott sei Dank, ist gut. Ich verstehe, dass, wenn er geht, ich ganz allein gelassen werde. Wir haben keine Kinder (meine Gesundheit erlaubt es mir nicht, zu gebären, und es gibt einfach kein Geld für Adoptionen: wir haben es sehr teuer), es gibt jetzt kein normales Einkommen (und es ist nicht bekannt, wann sie sein werden). Das Leben wird durch ein Hobby und eine Katze erhellt. Ich verstehe, dass ich meinen Mann gehen lassen muss. Meine Frage lautet: Wie gehe ich mit Gefühlen der Hoffnungslosigkeit, Angst vor Einsamkeit und Angst vor Armut um? (Alena, 35 Jahre alt)

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